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□幻聴が酷い
ここ数日幻聴が酷い。空耳というか幻聴というか。電話が鳴ってる音が突然聞こえる。電話に出たら鳴ってない。職場でもだし寝床でもだ。寝床の場合はもっと酷くて鳴ってるのがバイブときてる。バイブが聞こえて揺れてる気がするわけだ。おまけの馬鹿馬鹿しい話だけど昔彼からの電話の音にしていた音だけはバイブ設定でも鳴って聞こえたりするわけだ。それで気がつく、ボクバイブ設定やのに音が聞こえるて。ってね。何度も何度も携帯や電話をとるけどそのたび鳴ってない。
というか元々鳴らない電話だ。持つ必要性すらもうないなあと思いながらとりあえずで持ってた携帯でしかない。ぶっちゃけ彼にメールする位しか使い道がないなと自分では思ってる。彼からメールが来ることは皆無だと言っていい。ボクから彼にメールした回数に比べたら。別にそれもどうだっていい。ボクがしたいからしてるだけの事。ただ、自覚したいから皆無だと言葉にするだけだ。
『彼にとって優先順位の最後にすらなれない最後から3番目程度がボク』
□ダブスタは嫌い
ダブルスタンダードは嫌いだ。元々嫌いだしこの先もそれでいいとすんなり思う事なんてないと思う。誰かはいいけど誰かは良くないなんてない。自分はいいけど誰かは駄目もそう。まだまだ頑張り足りないよとか甘えてんじゃねえぞってのは己に向かって吐く言葉であって誰かに向かって吐く言葉じゃない。それと同じでこれだけ頑張ったんだからだのこれだけ努力したんだからってのはした人間が言う言葉じゃない。
□秤にかけるもの、かけないもの
秤にかけていいものと、かけるべきものじゃないものがある。人はみんな秤にかけたがるし自分の物差しを人にも当てはめようとする。ボクはボク以外の人がそうしても当てはめても何も言うつもりはないし言わない。でもボクはそうするつもりはない。秤にかけるべきじゃないものを秤にかけようと思うほど自己顕示欲はない。元々自己顕示欲は薄い。自己顕示欲丸出しにしてまで認めて貰いたいと思う事があったら丸出しにしなくても認めて貰える位には頑張って結果出す。空っぽの自己顕示欲なんぞいらんし興味はない。
□価値観と世代の差と嫌いなもの
価値観や世代の差は埋められない溝だと思う。埋めようと努力して多少埋まるけど最終どこまでも残るものだ。それは事実の差でもあるし、精神年齢の差でもある。動物学でもいえるものだ。それを認められない人は嫌いだ。認めていて認めたうえで生きていくというチョイスに戸惑う足が重いやつも嫌い。つまりのところあたしはあたしが嫌いだって事。
□最終怖い事
最終的に怖いのは何なのと考え続けて早1ヶ月を越えたか。……の割りに55キロから痩せてないんだから歳なんだろうし甘いのかもしれない。怖いのは全部言葉にして自覚する事。そして自覚する為に幾つかは彼に質問をして答えを貰う事。答えを貰えなければ貰えないで発狂するだろうし貰ったら貰ったで発狂するんだろうと思う。ただ発狂する自分はあんまり怖くなくなってきてる。発狂してる間はいいんだよね。そこから現実に戻った時がしんどいだけだ。精神も生活も金銭も。戻らずあの世へまっしぐらならいいんだけど。そう考えたら質問する時には丈夫なロープと太い枝必要ですか？みたいな。……まぁそんな事もない。相変わらず殺したいのは自分だけどそれじゃあ死にますって訳じゃない。ボクには彼と出会う前に夢があった。それを心底望んだし、それなら生きていけるなーっていう。今、その準備が現実で整い始めてる。自分で望んでた訳じゃないしそうなるように動いた訳ではないけど。知らない間に整い始めてる。書類上でも親との関係は疎遠になったし。
行方不明になるっての、忘れてたよね。
行方不明になっちまうのもいいんじゃねえの。
っていう。
□5月3日
が、一応今の家の更新日。家？家なの？ハウスか。ハウスならいいかも。ホームではないなっていう。まぁ家主がいい人で火災保険どうするのと。普通火災保険は店子が払うものだけど家主はいい人で腹ってくれてるから。返事は又連絡入れますというお話。ただもう歳が歳なので行方不明になるにも限界が近づいてる。どうすっかなあとぼんやり思いながら。もう色々限界なんだよな。年齢的に。職はなく、体力も衰え、物覚えも悪くなりはじめ。許容範囲がどんどん狭まって。それを補うはずの学歴だったり知識だったり経験だったり資格がボクにはない。ある意味この先生きてるだけで世間に大迷惑な存在。子供もいないんだから勝手に孤立死しとけって存在でしかない。……どうせ先には自分で死ぬはめになるのを解りながらまだ今生きることに固執してんのかしらと思うと自分で自分に吐き気がするわハハハ。
□無駄な勘と無駄に丈夫
無駄に丈夫なのに先週ゼリープール検査で8000円も使わされてなみだ目だったけど明日というか朝起きで結果発表。あれだけ血液検査で異常が無いのに何でゼリープールをいきなり、と思って8000円返してっていう。まぁ朝に結果は聞きに行けないから夕方行くと思われる。無駄な勘は相変わらず無駄に働く。勘なのかといわれたら最近正直解らない。今まで生きてきた結果思いつく事を並び立ててそれを答えだと考えその想像の範囲であれば勘だといってるんじゃないのっていうね。まぁそれも当たらずとも遠からずで。ただそれなら何で1度は勘が外れたんだろうと。1度だけだけど勘が外れた事があった。何でだろう。勘では違う答えだったはずなのに。……それを踏まえて言うならボクの勘は外れない。多少意外な答えを選んだなと思っても外れはしていない。全て想像できてる。それと同じで人に対してもだ。想像の範囲内。誰もがボクが想像した範囲の中で答えを出してる。想像外な答えを出した人はいない。だから盲目的に勘は外れないになってる。狂信的だよなと思う。昔は挙句それを後押しする人が結構居たから余計だ。今は誰ひとり残ってないけど。
□煙草吸いたい酒飲みたい
煙草吸わなくなってどれ位かな。お酒飲まなくなってどれ位だろう。
□その覚悟で
それ位の覚悟してみればいいよという発言は、己に返してるだけ。それが叶うかどうかなんざあ解らない。でもそれ位の覚悟が必要だよと。叶わない可能性だってあるわけだ。そこまで突き詰めて言葉を吐いた場合リアクションが有る事は承知済み。刺されたってかまわないっていう。仕方ないねっていう。それと同じ位置で思う。答えを貰うのが怖いのは答えを貰った上でそれでもと思った場合誰かを刺す事は出来ないけどという答えも手に入れる事になる。それを越えて刺すんならもう人とさよならのレベルだよねと。現世とサヨナラ。此方から彼方へ。彼岸の人になっちまうんだっていうね。
□きらきららむね
とおいむかしにきらきららむねをたくさんたくさんためこんだ。きらきららむねはたすけてくれた。ためてたべたらあらふしぎ。いつもはしんどいかなしいつらいよだったのにらくになったね。そのころのきらきららむねは彼を好きになって全て捨てたはずだった。彼を好きになって、愛しているんだと痛感した時点で辛くても哀しくても薬に逃げないでいようと全て捨てた。つもりだったけど荷物整理してたら山ほど出てきた。さて。脳味噌ぶっ壊すには少し足りないにしろ吐き気止め飲んでから飲んでアルコール倍率ドンなら結構楽にね、脳味噌は死ぬはず。1人娘ゆえに親には迷惑をかけるだろうけど。きっちり死ねたらええねんけどそれも解らず。ただ母方には自殺者が二名ほどいて苦しんでいる現実を知ってるだけに悩む。母も老いた。びっくりする位に性格変わるほど老いた。どうしちゃったの？あるぇあたしのオカンこんなやったっけって位に老いた。そんな老いた女性をと思ったりもしない訳ではない。でも母親の為に生き続けるつもりもない。誰かの為に何かしたいなんて彼しか想像に上がらん。気が狂ってるといわれても彼しか想像できへん。きらきららむねをかじったらしあわせになる。ちょっとだけしあわせになってくりかえしたらきっとしあわせになっていく。きらきららむねはすてきならむね。さいしょはきもちわるくてもおさけといっしょにずっとかじってたらかなしいのもつらいのもしんどいのもぜんぶけしてくれるよ。
まぁそんなで今日も死なないまま生きて綴れてるんだから満足してろってこったな。
検査結果でて何で検査したんだ8000円返せって暴れなきゃならんのがだるい。
