2011-05-01から1ヶ月間の記事一覧
大分マシになってたのに昨日突然髪がザッボー抜けた。 ド発狂して風呂場で1時間近く篭って。 大丈夫大丈夫、もう大丈夫だと思って出て。 なのに喋っちゃったよ。 言わないつもりだったのに。 のんきに治療してて辛くもないし、何とも思ってない風に見せたか…
難しいなあ。上手く上手く遠ざかれたと思ったらそうじゃないんだと思い知らされる。上手く上手く気にしないように出来るようになったなあと思ったらそうじゃないんだと思い知らされる。 やっぱりもう潮時なんだろうなあ。 生きていくんならこれ以上 自分を叩…
昨日も吐いたし一昨日も吐いてたわけで。 今日は吐くまで飲みますか。 痩せたい痩せたいって言いながら痩せないのって人間は甘えてるだけ。 これボクの信念。 だから今のボクも甘えてるだけ。 食べない。寝ない。たばこ2箱。 これで人は痩せる。 煙草かって…
どっちが不幸だとかどっちがマシだとか、そういうんじゃなく。 ボクにとってブレーキがない生活だなと思う。 ただ鬱が酷くてアクセルもないけど。 ここまで落ちてるのは実際久々で。何をするのにも振り絞ってだ。 御伽噺の国にログインするのもかなり振り絞…
彼の大事な人や彼を大事に思う人が哀しむ事を彼がしてでも 死ぬよりマシだしなあと思う。 ボクより圧倒的に多い訳だ、そういう人の数が。 ボクにいるのはログインしなくなったら表向きに言葉にする位の知り合い位だ。 現実生活では正直一人もいない。 元々件…
やっと眠れたと思ったら1時間半。恐ろしいほど正確に1時間半。夢も見ないかと思ったけど薄っすら夢を見て、嫌な汗で飛び起きたら1時間半。たまらんなぁ。本能っていうのは恐ろしいもんだなぁ。 彼は何が怖いんだろう。嫌悪感や嫉妬にはある種の恐怖が交じり…
1日1食で太る。食べるなってことか。 もう死ねってことか。
さて、どうしたものか。困ったもんだ。 大丈夫だろうと淡く思っていても大丈夫じゃないのを思い知らされる。ちょっとした事が呼び水になって考えて想像して思って。ちっとも大丈夫じゃない。体温が上がるのが解る位大丈夫じゃない。目の前が真っ赤になる気が…
matashinenakatta
メールも迷惑なんだろうなと思いながら。 でも他に出来る事ないし。 御伽噺の世界じゃ中身はいないし。 何の事はない、他愛ない事を心がけてメールを作って送信して。 迷惑だろうなと思いながら。 読まずに放置なんだろうなと。 三行読んだ、みたいな程度だ…
少しずつ少しずつ諦めがついていくんだなと。 揺れないようになればいいなと思う。 揺れないでいるのが難しい。 荒れないで揺れないで諦めがつけばいいなと思う。 彼は気がつきはしない。ボクを見ていない。 だからボクだけの問題だ。 バイトが無くなって足…
凝固しない血液のせいでちょっとぶつけて血が出ても永遠に出続ける。アロンアルファが必需品になるとはねえ。困ったもんだなあと。リスカもおちおちやってられない＜冗談 内出血を起こすともっと悲惨で晴れ上がって広がっていくシミ。 こんだけぐだぐだな体…
会話もなく、同じ画面にいるだけ。内臓がいるのかどうかも不明。何も解らない。知らない方がいいことは山ほどあるんだし知らない方がいいんだろうと思うしかない。 活動限界迎えても誰に解る訳じゃないんだし声もたてず、静かにそっと消えればいいかと考える…
とりあえず室内に干すしかなさそう・・・。乾燥機代が出るような生活じゃないし。やんなるなあ。だんだんと思考が死んだ後のことなんざ知ったこっちゃねぇになってきてる。次そうなったらもう止める事はしない。何度もそれでも生きなきゃならんと言い聞かせ…
二日ぶりに風呂。熱で立てなかった。体力はないのに体重がある不思議。部屋中掃除しないと流石に気持ち悪い。昔は毎日掃除機かけてたなと思い出した。件の人と暮らしていた頃は毎日掃除機かけてた。髪が1本落ちてるのも気持ち悪かった。一人になって毎日掃除…
もういいだろ、もういいじゃん、いい加減にしないと。 何度言い聞かせたら終わるんだろう。 そりゃストーカーだよって言われるわ。
鬱のふりしたかまってちゃんも嫌いだし 自分はメンヘラじゃないとのたまう女も嫌いだ。 本能で嗅ぎ分けができてしまっていて それが外れてないのが徐々に解るのがやんなる。 何で彼女の時には見分けられなかったんだろう。 ああ、あれだ、ボクも十分キチガイ…
微熱が下がらないと思いながら熱を確認するのが恐ろしいので計らずにいたけど昨夜計ったら8度over。あうあうあ……。気がついたら寝てた。今計ると7度ちょい。下がった……。薬の副作用ってコワイ。痩せないし熱は出るし。精神薬の副作用も凄かったけど今回のも…
きちんと意識して理解して それでも生きなきゃならないというのは 結構キツい。 かなりキツい。
そう言い聞かせて何度も言い聞かせて そうすればそのうち本当にそう思うようになる。そう思うしかない。 実際関係がないんだし。
引きずられないように思うだけで
彼も同じタイトルの日記とか。 まぁよくあるし、ありえるタイトルだから。 最初はびっくりしたけどそこまで調べるとは思えんから。 そのうち何処かに移そう。写真の載せ方もイマイチ解りにくい。
目の調子が悪すぎて大変だったけど昨夜のおかげで随分マシになった。光がとにかく駄目らしい。脳溢血を起こしてても人間大丈夫な時は死なないもんなんだなあというのはよく解った。何時までもつかな。血管がモロモロになってしまってどれ位たったかなあ。 も…
去年の夏と同じ状態、ってことはまた脳溢血なのかなーと思いつつ検査でハッキリすると凹むか荒れるかになりそうなので放置状態だけど、6月の検査でどうせバレバレになりそう。つくづく「なかなか死ねない」ヤツなんだなあと他人事のように思う。魂だの心だの…
通常職をして、バイトをして。 36になるのに1個の仕事で食べて行けない。健康でもだ。 病院フラグが無くても昼の仕事だけじゃやっていけない。 しんどい。 全部自分でやっていく事が大変な事だとわかって居たから 件の人と同居をしてきた。 それを解消したの…
本気で久々考えてる。 もうさ、死んだ方が余程よくね？
預かる予定の猫は預かれなくなった。
肌がボロボロなのは ずいぶんマシにはなったけど。 色々考えるとアウトだなあと。給料が糞安くても働いてる方がずいぶんマシなんだなと。 休みが無くて淋しい人生だなあと思っても 休みがあってもする事がないやと、誰かと過ごす訳でもないやと 哀しくなるよ…
