こんな日でもこんな気持ちでも笑わなければいけない現実。 はー…猫さえどうにかなったら何時でも死んでいいように生きられるのに。

http://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/20110901/1314876472

色々考えるわけだ。 猫は緩やかに緩やかに死んでいくしかない。残念だけど他に方法がない。完治しない病気だし今の状態を保ってやれるだけボクには財力がない。命と向き合う限り覚悟はしていたけれどこんなに早いとは思っていなかった。だけど少し毛づくろい…

もう持たないんだろうと解ってはいても生きようとしているのが見えるともうね。 ボクの寿命をわけたい。ボクの命の値段はもっと安いはずだ。 彼にわけたい。

泣けない。 辛いし苦しいし、何より泣きたいのに泣けない。 ボクはトコトン駄目人間なんだなあ。

なんかもう色々濃すぎてありすぎてぱくぱくする。 気絶して目が醒めたら100年経ってたらいいのに。

なんかもう本当に本当に疲れたんだなあと思う。 色々折れた。奮い立たせるのもあと少しでいい。 そう思ったら少しだけ楽になった。

落ちると言って欲しいと願うのは贅沢なんだろうか

酸素不足でぱくぱくしっぱなしだ。 何か足りなくて、でもそれがとても重要で気が遠くなる。 時々真面目に死ぬんじゃないかと思う。 軽いパニック障害起こしてるんだろう。あんまりどうでもいいけど。 どっちにしろ9月まで頑張らなきゃ。 そうすれば自由だ。

危ない文章を公開してた……。 突発頭痛らしかった。大丈夫なのかな。 ボクの願い事で一番叶いそうなのは彼が不幸だとか辛いだとか感じないで生きていけるようにって事で。だから出来るだけ体大事にしてくれと願うしか出来ない。祈るしか出来ない。 お金でもあ…

体重が一向に減らない。会社でお昼が出て（全員一緒）食べてると痩せない。どう計算したってお昼のお弁当だけで1300キロカロリーはあるはず。挙句おやつとかも出るし。毎日ではないけど出る→出たのを食べない→暫く食べなさすぎだナンダカンダ、の流れになる…

休みだけど業務残してあったから出社したら電話とFAXの嵐になった。留守電が4件もはいってるし。どうなってんだろ……。で、話してて思うわけだ。「夕方にならないと戻らないからその頃に連絡くれ」とか「昼過ぎに戻ると思うからその時に連絡する」とか。みん…

ちょっとずつちょっとずつ綴っていく努力を日々繰り返さないと間に合わない事になる気がした。楽になろうと、我慢しないで、そう考えたら日々綴る努力をしないと間に合わない。綴ったからどうなんだ、だけれど綴っておくべきだと何となく思う。誰に伝える訳…

ボクは貴方が居てくれたら何もいらない位貴方が好きで。 それはきっと変わらないし変えられるならとっくに変えてる。 だからボクはこれからずっと孤独だ。 だからボクは頑張るのを辞める。 9月までは頑張ろう。 キチンとカタはつけなきゃ。

結局傷を焼いて止血した昨日。 今日は4年ぶり？に精神科へ。疲れた。空気が独特で。 血液検査して少し話して。検査結果を聞いて。 そんな時でも思うのは貴方一人。

組織検査だかなんだかで切開した処から出血が止まらん。大量じゃないからいいけど止まってくれなきゃ不便すぎる。新薬使ったし協力しなきゃいけないけどこれはだるい。やるんじゃなかったレベルでだるい。痛みもまだあるし。やるんじゃなかった。

楽しくないけど楽しいふりをして。元気なふりをして。 そういうのにもちょっと疲れてきたなあ。

520：おさかなくわえた名無しさん：2009/04/07(火) 11:07:29 id:BiH0AfuR >>519 おまえ、いまいくつだ？ マジレスするけど、今すぐ時計を動かさないと大変なことになる。 俺の親戚のおじさんに、専門学校卒業したがずっとニートで４０過ぎた人がいるんだが …

その嘘が浅はかなのかどうなのかの判断をするのも難しいけど。やっぱり嘘が罪だとも悪だとも思わないけれど。種類によるんだよなとは思う。 嘘をつくんであれば周到にすべきだとも思う。 だってさ、嘘だったんだってバレたら正直に言った時よりも傷は深いん…

昨日夜の病院代で4000円。これも予想外。 先週ゴローに拉致られた診察料と薬代が4000円。これも予想外。 はっせんえんも予想外の出費て。どないなっとるねんと。

借金は嫌い。 故に点滴は1本で終了。 今月は予想外の診察料と薬代で破産だわ。ｗ

敗着という概念について。 ボードゲームにおいて敗着というのは自分が負けるきっかけになった1手のことを指し示すけれどボクの敗着は何だったんだろう。何がきっかけの1手で、こんな風に坂道ごろごろを壊れたレコードじゃないのに又味わうはめになったんだろ…

ちょっとでもいいから何でもいいからとヴィタイーゼリーを必死で飲み込んでカロリーメイトを飲んでる。でなきゃ本気で餓死する。職場変わるから動かなきゃならないし。もうめためたに疲れてるなあと思う。息ができなくてあばばばばってずっとなってる。 そり…

なかなか死ねないなあ。

しんどいしんどいしんどいしんどい なきたいなきたいなきたいなきたい 誰か殺して誰か殺して誰か殺してよ誰か殺してよと思いながら 9月までは生きておかなきゃならんから。 物凄く狂信的な思い込みで頑張ってるんだなこれ、とまるで他人事。 新しい職場との…

危ないなあと思うのが本気でどうでもよくなっちゃって。何にもする気にならない事だ。9月まではどうにか、だけでそれ以降どーだっていいので。 銃が手にはいらないかなあ。

生きてた。随分迷ってお酒に逃げて程よく酔ったら面倒になって。 skypeで話したりもして。 ちょっと離れていられた。 怖いのは一人になった時だけどまだ酔いが残っているから大丈夫。 もうちょっと酔っ払ったらきっと眠れる。

9月まではどうにか持たさなきゃならんから多少なり食べて水分は確保。 それ以降は本当にどうでもよくって、どうするかどうなるか不明。 死にたかったら死ぬと思う。今のままの感情が続いてたら死ぬと思う。 死んだ後、死体引き取るとかどうでもいいけど、死…

体重は５５キロ。あらー。減らないねぇ。 さぁ飲むか。今あんまり飲んでいい状態とも思えないけど。 飲むしかない。飲まなきゃもたない。 色々窓から投げ捨てて、自分も窓から捨てたいな。

食べてないんだろうけど。ヒキコモリたくても出来ないから。 今日食べたもの、コーンサラダ、チキンカツ１切れ。 体重減らないねぇ。