2011-01-01から1年間の記事一覧
胃痛があるから仕事に出られた。 どっかこっか痛かったりしたらイケるっぽい。 リスカなー。しないおー。
心穏やかに落ち着いたら死にたい。9月までは頑張ろう。
やばいなこれ。真面目にやばい。どうしよう。 やっぱり病院行くべきか。
残業して戻って荷物を降ろして。深呼吸して。 気持ちが悪くなってマーライオンしたら鮮血で半端ない量でした。 まぁいいかーと思いながらトイレのそばで寝そべってたんですけど、痛みが半端なくって。吐いてもどうしても痛みが止まらなくて。こりゃやばいな…
絶対なんてない。 絶対正しいなんてない。 ただ変わらず信じていることもある。 先に変わるかもしれない、今は変わらず信じているというだけだ。 とりあえず、一段落ついて件の人との裁判が終わるまでは死なないように。 死なないように、だけでいい。それだ…
死なないようにどうにか上手く誤魔化そう。 死なないように。死なないように。
結局今のところ減ったのは4キロくらいか。MAXで59キロあって、色々考え始めて57キロ位になったり58キロoverになったりしながら今は55キロ。うーんまだ足りない。せめて50キロにならなきゃ服買わなきゃならなくなるなあ。 狂気が足りないからアクセル踏み込む…
言ったところで解らないであろう事を口にして、相手を不愉快な気持ちにするのであれば言わない方がいい。激情するタイプじゃないけど例外的に激情する事も多々あった。それを何度かは知られたけれど、知られた数の数倍の激情を知られなかったのは幸いだと思…
嘘を罪だとは思わない。 例えそれが嘘であっても心底信じられたらそれは救いだし、そういう最後の後ろ盾があると逆転のチャンスは恐ろしい度合いで増える。無いんだと解って行動するより「最終は頼るものがある」と思える方が圧倒的に行動力は上がる。 まぁ…
大きな損には小さな得がつきもの。 心がめためた＜大きな損 痩せた＜小さな得 食べなきゃとも思わないし、食べるつもりも今はない。食べようかと思ったら食べればいいと思う。死なないんであれば服を買わなきゃならない状態は避けたい。オーケー、痩せたよ。…
fideliだっけか。 貴方にそう思う。
ボク一人旅行とか一人映画とかは行けるけど食べる系に一人で行けないんだな。 うどん屋ですら入れない。 一人で行けるようになりたい。 この先一人なんだしなりたいな。
現実として。 血液検査の結果、内臓関連は数値が倍に伸びる位に健康体になっていってる。 白血球は激減しました。 実に楽しいなあ。
ふと胸に浮かんだ歌。 永遠に胸の中なら迷惑かけないよねｗ
あちらこちらに思考を飛ばして考えないように考えないように、思い出さないように思いつかないように、想像しないように妄想しないように。 駄目だなあ。 あかんなあ。 ボクの指針は結局彼なんだなあ。
ってことで今日の体重。56,7 うわぁ・・・。煙草辞めて10キロ太ってんじゃん。
Nothing tastes as good as skinny feels.健康体になりつつあるせいで食事減らしても体重が増える摩訶不思議アドベンチャー。 煙草も辞めちゃってるからなー。
癖を治すのは難しいということ。好きで始めた事でなくても毎回毎回注意を受けてやっているうちに知らない間に其れはボクの癖になる。好きで始めた事でなくてもだ。だとしたら好きで始めたことだったらどうなるんだって話。好きではじめて好きで好きで変わら…
例えば、どう受け取ればいいんだろう？ あんた邪魔なだけだから。 と受け取るのが普通だとvipで答えを貰いまくった時には笑うしかなかったなｗ
マッポの手先って何だったかしら＜嗚呼確か南野陽子のスケバン刑事。 何の因果かね。 ボクのおなかで死んだ子の父親が執念深くボクを調べてたのを知った深夜？早朝？でした。ドーデモイーなんだけど。ちっとも心揺れないんだけど。涙も出ないんだけど。笑っ…
唐揚げにレモンかけんなというレスをよく見る某掲示板の唐揚げスレ。 職業病なんだよなーとふと思った。 ホステスしてた頃に徹底的に叩き込まれた事がいくつかある。□ 店内でお客が煙草を手にしたらライターで火をつけて差し出す。 □ グラスの3分の1まで飲み…
何も考えてない訳ではないという事。 経験や観察から「言っても無駄だ」と解っていたら激情にかられて言葉にしない努力をするのは当たり前だと思っている。激情にかられて吐いてしまえば確かに多少、その場は楽かもしれない。だけど結局後悔し始める。吐いて…
熱が出たり薬の副作用で吐き気とめまいに苦しんだり。 相変わらず目がぼやけて見えない。 視力が落ちたわけじゃなく、復視という症状。 もうそろそろ死んでも誰にも迷惑かけないレベル。 葬式代くらいはどうにかなる。 もーよくがんばったよねー。 もう、い…
3時間睡眠でいったい何時まで体が持つんだろう。 退院してからずっと3時間睡眠だわ。
相変わらずカオスな人生だなぁと。 誰か殺してくれないかしら。
2時半から入院してきます。 おさらばぇ
飲むと隠しておいた本音が零れるもんだなと。 飲んだって零れなかったのに何時からこんな風になったんだろ。
何が辛いのか何が哀しいのか考えて解ること。 ボクはちょっとでも期待してた自分が嫌なんだってこと。 期待なんかしてなかったつもりでも何処かで期待してたから ショックを受けた。 ショックを受けてる自分が嫌。
望む幸せじゃなくても ちょっとだけ不幸じゃなくなる気がしたのに
甘かった。あたしが甘かっただけだ。 誰かに話されて、話して。ちょっと気が紛れて。 彼の事とか相談できちゃったりしてとか。 ちょっとも思ってなかったって言ったら嘘になる。 あたしが甘かった。 誰もいないんだって、一人なんだって自覚しないと。 自覚…
