脳味噌ぐるんぐるん

きちんと自覚して忘れちゃいけない事が、いつも頭に看板出してるみたいに覚えておかなきゃいけない事が多すぎる。何か一つ出てくるとそれに付随して矛盾しないように出てくる。矛盾した答えが口からついて出るように出たら何故それが間違ってるのか矛盾してるのかを自分に叩き込まなきゃならない。そうしてると増えていく。どんどんどんどん増えて。膨大な量になってくる。ボクの薄ら馬鹿な頭で想像出来る事なんて限られていたはずなのに。何で。何で。彼の事になるとこんななんだろう。脳内暴走起こすんだろう。

遠い昔のブログを消去した。まだド発狂1度目をかます前で毎日ご飯写真とお弁当写真を載せてた。元旦那さんの事は少しも書かれておらず、野良猫の事と花が咲いただの仕事が忙しいだの書いてあった。遠い昔のボクは幸せそうだった。夢見る事も無くひたすら毎日を過ごすので精一杯で。脳内暴走起こす事もなく。感情的になる事もなく激昂する事もない。あの頃のボクは猫さえ居ればいいと思いながらだった。猫と触れ合っていられたら満足だった。……物凄く遠い事みたいに思える。嘘みたいに思える。ありえない事のように思える。自分じゃないみたいだって。

じゃあ今の自分は自分らしいのと考えたらそうじゃない。ただ、猫さえ居ればいいとはもう思う事はないのだけは解ってる。大好きだけど猫じゃ駄目なんだっていう。猫では代わりにならないんだって。解っちゃったから。

ボクは恐ろしく贅沢で強欲なんだって自覚するのも結構しんどい。
だって贅沢だもの。身の程知らずな欲求だって事だ。
叶わなければ何でと思って、叶ったら叶ったでそれなのに何でと思って。

ログイン放置すらしてないんだと思うと哀しくなって。
放置してたらしてたで中身居ないんだと哀しくなって。
中身が居て動き回ってたら羨ましくて仕方ない。
一緒に居られる二頭身キャラが。モニターを覗き込める誰かが。
それが出来る人が羨ましい。

何で羨ましいのと考えて。

あたしがそうしたいと願った事だからなんだって自覚して。
愚かだなあと。馬鹿だなあと。情けないなって。
嫉妬しまくりだなあと。羨望なんて嫉妬と背中合わせだもの。

言葉にしたらとめどなく溢れると、決壊したダムみたいに大惨事になるとずっとずっと我慢してきたから限度が解らん。何処まで吐いていいものなのか。何処まで吐いても赦されるのか。限度が解らん。子供の頃からずっとそうだったから今更四十路が近いってのに馬鹿馬鹿しいけど限度が解らんのだ。情けないけど。

検査結果は良好。素晴らしい。ボクは何時でも無駄に丈夫。はー脳味噌ぐるんぐるんだ。