■
何年も大事にしてきたグラスが割れた。摩りガラスに蝶を彫ったグラスが割れた。あっけなくて。
ホント、今死んでもいいよもう。
何年か前に通っていた病院でも頑なに話す事も無かった真実を口にした時から決まっていたのかもしれないとふと考えた。文字にした事はあっても、実際喋った事は無かった。口にして言葉にした事は無かった。タイミングもあったんだと思う。たまたまそうだったんだ、と考えようとすればそうなのかもしれない。たまたま。別の人が目の前に居たら別の人に話したのかもしれない。
でも多分話してないだろうなってね、漠然とした自信がある。
困ったもんだね。
朝から網戸に激突、激突した拍子に網戸が外れて、何がどうなったのかベランダから下に落下。下に誰も居なくて何も無くて良かったと思って。激突したひとは激怒して暴れまわってるし慌てて網戸を回収。ドリフかよ。いんやたけし軍団？外れたのを入れ込もうと必死で格闘してたら気が付きゃホームのベンチでごろ寝ではなく寝床から出かける時間をとうに過ぎていて大慌て。朝からリアルにorzポーズになる位疲れて。ベランダにカラスが来るのが良くないんだろうけど。カラスも来るし時々オウムかでっかいインコか知らん鳥も来る。ピンクの鳥だ。カラスと同じくらいのサイズでグェグェ鳴くんだけど何だろあれ。そしてそれらに果敢に飛び掛ろうとするひとと。……ヤる前にヤラれると思うんだが。絶対鳥の方が強い気が。きみよりサイズデカイよ？と思うんだけど本能なのかな。……どちらにしろだ、問題は網戸に頭突きカマして網戸外した事だ。んでもってそれで怒り狂う。知らんがな。きみがやったんやがな。なのに何故そんなに怒るのか。怒り狂ってるのを見てチェンソーを思い出した。きちんと持ってないと暴れて動き回るチェンソー。ホントチェンソーみたいだった……。
お互い見ても見ないふりで上手くやってきてた筈なのにな、とポツリ思う。
仕方ないよね。
そう思って続く言葉を吐き出そうとするとぱくぱくする。
脳味噌が一気にゆで卵の白身みたいになっちゃって。
ぱくぱく。酸素不足の金魚みたいに。ぱくぱく。
精神科心療内科っていうのは面白いもので。全部を話す必要は無い。そりゃ話せるなら話した方がいいけど話す必要は全く無い。ただ何でもいい、「話す」事が重要なだけで真実だとか事実だとかはあんまり関係が無い。どっかこっかおかしくなってる人は何かを隠す。意図してであれ、してなくであれ。隠すんだ。ドクターハウスじゃないけど「人はみんな嘘をつく」だ。自分に都合がいいように記憶が書き換えられる場合もあるし、信じ込ませてる場合だってあるし、嘘だと解りつつ嘘をつく場合もある。人はどんな場合でも、誰でも、多少嘘をつくものだから。誰かと無理矢理でも話す、って事が大事で。そう考えればよく解る。だってあの頃喋らなかった。吃音が酷くなってからは自分を切り離した、食いぶちの仕事の電話ですら喋るのが恐ろしかったし。喋らないで、喋れないで、風呂も入るのは下手すりゃ3日に1度とかだった。何もする気にならずで。ただ恐ろしい位の強迫観念で仕事に出かけて書類仕事だけでもいいから仕事をしてただけで。鬱の症状で風呂に入らないってのは躊躇で。真夏でも汗をかかない。薬の副作用もあるけど乾燥しっぱなしだから。義務感で風呂に入らなきゃと入るともう燃え尽きる。食べる気力も出ないし眠るエネルギーも無い。アホ程水を飲んで、アホ程コーヒーを飲んで。一番酷かった時期を思い出してはたと考える。
今とどう違うの？
中島みゆき あの娘 http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=35642
中島みゆき 化粧 http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=57676
毎日朝からデフレスパイラルしてるんだから十分発狂してるんじゃねえのと思ったり。
そりゃ朝から憔悴しきって疲れきって。
夜まで流すな俺。
解りやすいっていうのは厳しいなあと苦笑いを噛み締める。つまらないところで発揮される観察力。必要が無いところで効果が出る洞察力。ストーンと見えてしまうものは拒否が出来ない。抗えない。何でだよ何でなんだよって思ってもどうにもなら無い。疲れきって、呟くように吐き出せるのは「しんどいな」辛いも哀しいも超えて。しんどいな、ってね。
哀しいとか辛いだとかに囚われたって何にもならないよと解っていても。解っていても。このカシオミニを賭けてもいいって位に何にもならないのが解っていてもだ。
頭の中でスパイラルする。馬鹿だね、って。馬鹿なのは知恵が無いからでも知識が無いからでも学歴が無いからでも無くって。枯渇していくのに止まらない渇望が今も消えず胸にあるからで。馬鹿だねって。本当に馬鹿だねって思うとちょっと泣きそうになる。もっと賢く、もっと大人で、もっとしっかりしてた筈なのになって。何時になったら賢くなれるんだろう。何時になったらしっかりして、何時になったら大人になるんだろう。20年前、30歳って大人だと思ってた。今その大人だと思ってた年齢をとうに過ぎて。40が見えるのに大人になってると思えない。15の頃の方がずっと大人だった。15の頃の方がずっとしっかりしてて、ずっと賢かった。あたし何やってんだろうって。何やってきたんだろうって。もうちょっとマシな大人になってるはずだったんだけどな。もう少ししっかりした人間になってる予定だったんだけど。
もっといい女になってる予定だったんだけどな。
体重がうなぎのぼりなのは何でだ？という。新製品の味見してるからもある。何かしら常時口に入れてる気がした一日だった。炭水化物とねりものと油分糖分。……そりゃ痩せないわ。太るわ。だって脳内暴走してても暴走の種類が違うんだもの。眠れなくてもそれはデフォで。苦しんで悲しんで辛がってもそれもデフォで。
何だか、本当に何週間かだけだけど、眠れた時が懐かしい。
夢も見ないで眠れた時が懐かしい。
すぐに悪夢が始まって、抗って抗って、夢は叶わないんだとのたまって。
だけど数週間だけだけど眠れたんだ。
それだけでいいやと思って、それが無かったよりいいよねなんて納得した風な笑顔で
生きて、生き続けていかなきゃならんのはとても難しい。
過去しかないんだな。
今も、未来も、無いんだ。
そう思っちゃったら息が出来なくてぱくぱくしそうでサックリ何か突き立てて切り裂きたい気がしたりしながら。
吐き出したくて吐き出して内臓引きずり出して洗ってしまいたい位のドス黒いものがずっとずっと詰まってて。吐き出したいのに吐き出せなくて。何を吐き出したいのか解らなくて。何で吐き出せないのって自分を殴る。
事実も見渡せる真実もあるのに。
思いが邪魔をする。
あたしの無駄な冷淡さは何処へ行っちゃったんだろうな。
夢も見ないで眠りたい。
ずっとそう願って。
今もそう願って。
でもそれド返しにしても願う事もある。
ただ今突発で頭に浮かぶのは
あたし楽になりたいんよ。
もう楽になりたいん。
まぁそう願っても朝は来るんだけどね。
