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一応結果報告というかで母方に連絡をとって話したり。ついでに祖母と話したがエグザイルではマツが好きだそうで。嵐ではマツジュンだそうで。私が好きなのはマツジュンよ、と電話口でのたまう99歳。もう次元超えちゃってるねと思って逆に尋ねられて嵐全員の名前が出てこなかった孫でごめんなさい。解るのTOKIOまでだわ。V6も顔は解るけど名前解らんわ。エグザイルなんかドレが誰やらドレがナニやら解らん。マツってドレだ。どの黒いのがマツだ。

今の会社は社員パート9人のうち7人が家族という家族経営。そうじゃない2人のうちの1人がボクという。もう1人はずっと営業で顔を合わすのは1日2度だけのオジサマで。親族経営で喧嘩を隠さずやってくれるので結構ダルい環境だよなと突如思ったり。残業休日出勤一切つかないし。カマボコが空を飛ぶとは思わなんだ。羽根がある訳じゃないのに飛ぶなあと思って。ぼんやりしちまってうっかりカマボコがスローモーションで見えかけたわカマボコなのに。

久々死体を見た。葬儀の席じゃなく穏やかに眠ってるのでもなく死体を見た。久々だったけどやっぱり冷淡なのか、あー肉だと思った。大体生まれて最初に見たのがマグロだから(環状線から降るマグロ)(正確には肉の破片とパーツというべきか)あんまりどーでも。(でも純粋だったんだろーなあ。見て半年肉食べられなかったし)(大阪で肉食べられないとか困る。お好みは豚玉やのに)明日の新聞にのるのかな。単純に事故ってのるんだろーなあと。まぁ死んでるんだろうな。アレで生きてたら……気の毒だろう。生きてるのかな。……それでも生きたいと思うんだろうか。普通の人は生きたいと生きなきゃと生きてと思うんだろうか。

目が覚めてもう一度眠らなきゃと努力する毎日。ため息ついて猫さんの御飯とっかえ。お水とっかえ。トイレの掃除して。空気を入れ替えながらもう一度横になって。寒さも冷たさも感じなくなって何ヶ月だろうと考えて。感じていた時期を思い出して鼻の奥が痛くなる。そのうちアラームで時計を見上げて顔を洗って化粧しながらコーヒーを淹れて。カーテンを開け放って着替えを済ませてヒールを履いて。この鞄１つで何処へでも行方不明になれるんじゃねなんて考えながら仕事へ出かける訳だ。

車のボンネットにブロッコリーとスナップエンドウがあった。何処の誰がくれたのか実際あんまり解らない。解らないけど食べるんだから危機感の欠如なのか。土曜はほうれん草とソーセージを貰った。知らんおばさんから。「あんたーあんたーシャウエッセンすきやろーあげるからー」と押し付けられて。おばさんもボクの名前知らんしボクもおばさんの名前も何処に住んでるのかもよく知らんが。……白いナイロン袋に入ってたのはアルトバイエルン。あーあのおばさんのウインナーは全部シャウエッセンなんだなと納得しながら。……貰ったものを捨てるのは忍びなくて料理はするけどため息をついて冷蔵庫に押し込んで。だから買い物しない訳だ。もらい物消費で十分だ。やっぱり食べる事に興味ねーんだなあ。義務感と強迫観念は人三倍。家事や料理が出来ない女はゴミと言った事が昔あったけどそれは「自分に関して」で。人がどーとかどーでもイイ。家事や料理が出来ない俺はゴミ。そう考えてなら今やってるのはアレか、ゴミになりたくないからなのかと自分を問い詰めてみたり。

終わったコンテンツのmixiのパスワードを再失念。思い出せないやとぐだぐだして思い出して。ついでに終わったコンテンツだなと日々感じながらログインするのを止めてはないけどこのゲームもだと思って。痛感したのはエイプリルフール。あー終わったコンテンツなんだねーと。オワコンオワコン。オワコンの意味って何時どこで知ったんだろと思ったり。やーいんたーねっつは便利だねえ。恐ろしいいんたーねっつだけど便利だねー。多分いんたーねっつで調べて知ったんだよなあ。だって２chから遠ざかって久しかったから。

スレ立てしたのがまとめサイトにあったりするとビビる小物の俺。放置しておけばwebの波間に消え去るのに何度も其処へ飛んでコメント見てしまったり。(苦笑)……やーだって怖いじゃん。このババア何なんだよとかは別にイイけどなんやこうえぐるようなコメントとかあったら結構傷つくやん？俺ちょーチキンハート。レスにそういうのなくてもたまーにまとめでいきなりそういうコメントがついてたりしてリアルorzになる。なら立てるなって話だが。アレだ、多分気が狂っとったんだな。や、普通に狂っとるんだろうけど。

オベンキョをガッツリやってた頃、立派な理数系で、まぁ母方は完璧理数系家系だし。母方に居た時しかオベンキョしてなかったし。父方に移ってオベンキョしたのは受験の３ヶ月前からだし。オベンキョ嫌いじゃなかったなあと。出来ないのはやってないから。やったらやっただけ結果が出てくるものだと思ってた。覚えられない、解らない、知らないなんて言うのが嫌で。覚えられないのは覚える気がないのと覚え方が解らないから、解らないのは解るまでやってないからとテクニックが無いから、知らないのは調べてない知ろうとしてないからだと思ってた。極度の負けず嫌い。でも負けたくなかったのは自分の弱さにで誰かじゃない。勝っただ負けただってのは誰かとの間じゃない。自分だったなーと。弱い自分に負けたくないからやってたなーと思い出すとあれ？俺子供の頃の方が賢かったんじゃね？って。13の頃の方が今より明らかに賢かったよねとか思って。

吐血も酷いけど痛みの具合で限界かどうか解る。
複視も酷いけど時間の具合で限界かどうか解る。

ぼかぁ幸せだ。
かなーり幸せだ。
皮肉でも崩壊しながらでもなく
納得して思う。
ぼかぁ幸せだ。

複視は自分の意思なりシラナイ自分の意思で
どうにかなる訳じゃない。
ただ胃痛と吐血はシラナイ自分がやってるんだろう。
静脈破裂の時は酷かったけど。
それだって肝炎もないのになったんだからソリャ医者もビビるわ。
薄れ往く意識の中で呟いた名前を後々突っ込まれてふんがくっくってなったなとか。

鼻の奥がちょっとツーンとしながら思い出しても不幸だとは全然、これっぽっちも思わない。

不幸だと思わないってすげいよねって思う夜。