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新聞にのらなかったなー。って事は死んでないんだなっていう。
あの状態で生きてるのか……それはいい事なのかなと少し考えた。人様の命をどうこう言えないけど考えてしまう。それでも生きていたいと思うものなのかなと。生きなきゃと思うものなのかなと。そしてその周囲はそれでも生きてと言うのかと。死ぬって事は救いだと思うようになって早25年。時々冷淡に考える。酷い話だよなと思う。ボクろくでなしやなと思う。

吐き気が酷過ぎて眩暈した一日。うはー……どうしたんだろう。何かショック受ける事あったっけか。生まれて初めて吐き気が酷くて眩暈がしてへたり込んだ。そんな弱ってんのかなあと思って、やー弱ってたらアルコール飲んだりしないしなと。軽くなり飲んでられるのは丈夫な証拠だ。一番酷かったのは件の人とまだ暮らしていた時期で吐いたのはいいがフラフラしている頭でも明らかにコレはヤバイなと思う量の吐血。激痛で冷や汗かいて「あーこのまま死ぬんじゃね」と思ってはいたものの件の人が見つけてくーくーしゃを呼んだので助かっちゃったっていう。今アレと同じ状況になったら確実に死ぬんだなーと。猫さんがくーくーしゃ呼んだりせえへんやろ。まぁ吐き気も何も激痛嘔吐吐血でしたのコンボだったし今回のは全然痛みが無いから。人は皆、誰でも何でも比較するんだろう。誰かと比較するのは間違いだけど過去の経験やら考えやらと比較したり。初体験の吐き気眩暈だけど何だろコレ。えれーこと長時間続いてるのな。……まぁもうちっとばかりアルコールが回れば気にならなくなるだろう。

某所で見かけた「ファッションはセンスじゃなくエゴ」という言葉に妙に同意してみたり。センスは頑張ってどうにかなる領域とどうにもならない領域があるものだし、大体好みって言うんだからエゴだろ。ボクが小花模様のひらひらワンピやらピンクのミニスカやらを若い頃から着なかったのもエゴだ。どれだけ可愛いなと思っても似合わないんだからしょうがない。巨大なレース人形になるとか恥さらしもいいとこだし。大体こんなチキンハートで小物なのに何で背はこんなに伸びちまったのか。背と顔のせいで威圧感がアホみたいに出てるらしいが実際威圧感もクソも無い。ちょービビリでちょー怖がり。おしいれの中にお化けがいるよおおおってジメジメ泣く3歳児並みに弱いのに何でだ。

朝から食べ通しで1日で摂取カロリー3000とかいってそうだなーと考えて。それでも飲むのは誤魔化す為。酒で誤魔化しが効くんならいいじゃねえか安いもんだろとやさぐれてみたり。

治験のおかげで安く済んだしラッキーだったんだろうなあと言い聞かせてきたけれど(本人今でも実際はあんまり思ってない)(何で治したんだろ……)(緩やかに死んでいくんでも別によかった気がするんだよな、そりゃすぱーっと死ぬ方がいいけど)病院で聞いたら同じ治験治験薬使ってる3分の2は亡くなったそうだ。……え？俺何で生きてんの？うあー無駄に丈夫が又炸裂なのかよっていう。最悪だな。何でつまんないところで炸裂するのか。否、何でボクのところで炸裂するのか。もっと望まれてる人のところで炸裂しろよと。命の価値に差は無いなんて綺麗事でしかない。価値に差はある。望まれて生まれたもの、そうじゃないもの、愛されている命、そうではない命、全部命だから同じだなんてねーんだよと思ったり。代われるんなら代わるんだがなあと思うのが高飛車な驕りでしかないと思ったりしながらもそう毎回思うんだから嘘でもないんだと思う。

誰でも優先順位はある。
無いなんて事は無い。
誰でも比較対照する。
比べないなんて事は無い。
そんなつまらん処で人と同じじゃないで居ようと努力するんなら
もっと別の処でやるべき。
普通になりたいと思うんなら根本を猫かぶらんと。
猫かぶるのはそんなトコじゃねえんだよってギリギリ奥歯を噛み締める。
言い聞かせて記憶を上書きするのはそんなトコじゃねえんだよと自分を殴る。

そんなのが日々の風景になっちまったなあと思う真夜中。