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人生は摩訶不思議アドベンチャー。ずっとそう思ってきたし今もそう思う。摩訶不思議。この世はでっかい宝島だ。これも今も変わらない。最初にあのOPを聞いた時にそう思った、嘘じゃないって。
嘘と嘘じゃないと、本当と本当じゃないの違いは何なんだろう。
二度寝のタイミングがおかしくなってきた。悪夢で目が覚めて、又寝たフリをして、そのうち寝て、又悪夢で目が覚めて。そうして一定の時間が来ると日差しを感じる。最近じゃ悪夢すら予想外。斜め上な悪夢。心臓が止まるかと思ってモニターを見る。悪夢だったのかと思って。そうしてあ「ああ悪夢なんじゃないよ」ってね。悪夢じゃなくって見え透いた事実だよってね。でも実際目に見えてそうではないから振り回されてる気になる。そうしてヨロヨロ起き出してどうきょにんさんにご飯とお水、時々トイレ掃除。そうして又寝たフリをして。だけど最近はその最後の寝たフリがなかなかだ。日差しがキツくなってきて、音が気になって。寝ておかないと頭痛やら眼痛やら、仕事に支障出るからと努力をしてもなかなか。そうなると懐かしく思う訳だ。よく寝た時の事を。安心して眠った日の事を。短い期間だったけど眠って、悪夢も見ないで眠って、よし頑張るしか無いよねなんて思ってた時の事を懐かしく思い出す訳だ。
嘘だなこれ。
懐かしくなんかない。懐かしいだなんて思わない。
そんなほろ苦いビタースイートな思い出なんかじゃない。
哀しくて仕方ない。仕方なくて苦しくて仕方ない。
懐かしく思い出す訳じゃない。
哀しいなと思って思い出すんだ。
ひとりになったら又眠れるようになるさと何処かで思ってた。眠れた時の事を思い出して哀しくなっても、ひとりになったら又眠れるようになって眠れた時の事なんぞきっと忘れるだろうと。色あせて、モノクロームになって。そのうち苦笑いと一緒に懐かしく思い出してちょっと皮肉混じりに笑って話せるようになるんだろうと。だけど笑って話せるどころか皮肉混じりでも話す事すら出来ないままだ。あたしの勘は外れないけど、あたしが自分の為に望む事ってトコトン叶わないなあと思う。勘が外れた唯一度だって、勘というより自分の為に望んだ事だった。こうしようああしよう、そう望んでそうなると何処かで思い込んで。無謀な自信を持っていた。だからそうじゃなくなった時に崩壊した訳だ。それまでギリギリのラインでいたのに。ギリギリのラインを綱渡りするように、ラインの上を歩いていて、あっち側へ落っこちた。
嘘じゃないなこれ。
勘が外れた訳じゃない。
いきなり望んでもないし知りたい訳でもないのに
スパーンと降ってきた訳じゃない。
勘が外れたんじゃなく
盲目的にそうなるようにと望んでただけだ。
泣けなくなったなーと思って。泣きたくて仕方ない割にちっとも泣けないままだ。溢れ出そうな涙は何処へいったんだろう。何処へいくんだろう、流れもしないで。落ちもしないで。何処へいったの？嘘でもなく、泣けるんなら泣きたい。泣いたら少しはマシになるはずなんだ。ちょっとは息が出来るはず。きっと、多分。…解らない。解らないけど、泣きたいのは嘘じゃない。本当に、泣けるんなら泣きたい。もう何ででもいいやって思い始めた。昔みたいに自分の事じゃ泣けないから一人で映画館へ行って琴線が揺れそうな映画を探して、DVD借りるんでもいい、琴線が揺れそうな映画を探して一人で見て、重ねあわせる訳でもなく、自分の事でもないけど泣いて。泣いたという事実だけを共有する。そうして泣けた事実だけを残して。…昔と同じなら、それで少しはマシになるかもしれんのだ。
本当の事だ。
事実それでずっとやり過ごしてきた。
映画館で一人ポップコーンとコーラ持って
タイタニック見ながらジャックが
ポーカーで勝って船券を手に入れて
満面の笑みと希望に満ちた足取りで走ったのを見て号泣して。
だってその船沈むねんって。
それで自分の事で泣きたかったのを泣けない壊れたおもちゃは
泣けたって事実だけを残して泣けたんだから大丈夫だと言い聞かせた。
あたしは大丈夫。歳くってるしね。馬鹿だけど馬鹿なりに経験はある。あたしは大丈夫。歳くってるしね。コミュ能力皆無なのを大きな猫被ってお面被ってやり過ごしてきた暦は長いからそれなりに人を見てきた。全てに例外は存在するけど世の中基本統計で動いてる。大多数はどうなのか？大多数は何を選ぶか。大多数はどうするか。それで動いて回ってる。ごくごく少数は結局声を無くして追従するか、声を上げてもかき消されるか、あの人キチガイだわーっていう扱いされるけど。人を見てきたから統計位は取れるんだよ、馬鹿だけど。其れ位は出来ない訳じゃないの、馬鹿だけど。其れも出来ない位に馬鹿だったら良かったんだけど。
大半が本当の事で嘘じゃない。
嘘で、本当じゃないのは
あたしは大丈夫って事だけ。
でもそれだって解らないさってね。
無駄に強がるんですよ。
強がって甘えないでって生き方しか知らないんだわ。
情けないね。
自分が解る限りの自分と向き合って、ある程度でしかないけど言葉にする。
一部分を言葉にしないのは何でだろう。
そりゃ怖いからだよってね。
まだ何かあるのかって自分の愚かさに嫌気がさして。
弱音を吐くと体温が上がりがち。
正直しんどい。
