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思った事を、感じた事を包み隠さずに突発で吐き出す。
そういう事、今までしたことないなーと思う。慣れないままだけど。
ちょっとマシになるんじゃないかと思って。
ちょっとマシになるんじゃないかと願って。
マシになる場合もあって、マシにならない場合もあって。
読む事も無く読み返す事も無く吐き出して。
どうか少しはマシになるようにと。
重なり具合が半端ない。というか何でこんな降ってくるの？レベル。考えなきゃならない、じゃなく、考えたく無いし考えてもどうにもならんし考えたって意味ねーだろなのに勝手に知らない間に考えてて色々焦げ付いてぱくぱくしてって事が多すぎだよ！助けてママン！＜助けてくれる母親なんざあいないが。
「たまには、怒んなきゃあね。どんなちっちゃな生きものにだって、怒る権利はあるんだから。だけど、ムーミンパパの怒りかたって、よくないわね。ちっともはきださないで、みんな、しまいこんじゃうんだもの。」
キャラクターものに夢中になった事は無いし、服やら靴やらのブランドに夢中になった事も無い。このゲームが大好きでやりこんでますってのも無い。…実際言うと世代の差でもあると思う。ボクらの世代って今の２０代の人より範囲が広く浅く、の人が多かったんじゃないだろうかと思う。
で、キャラクターものに夢中にはならないけど、好きなキャラクターは居る訳だ。ハリーポッターだと断然ドビーとスネイプ先生だし、スヌーピーではペパーミントパティだし、もののけ姫だとエボシ様だし、ナウシカだとクシャナだし、ブラックラグーンだとバラライカだしエヴァだとりっちゃんだし(方向が違ってきた)まぁそんな具合だ。何か１作の中で何となく探してしまうキャラクターが居るという感じ。で、上記の言葉はムーミンのミーの言葉。玉ねぎ頭で何時も罵詈雑言しか言わない子なんだけども。ミー好きだったなーと思い出した。
ボクに、と送ってくれた人が居て苦笑いをした。吐き出さないというか、吐き出せないんだよなあ。吐き出したいと思ってもどう吐き出せばいいのか解らない。吐き出したら不協和音でしかないものしか詰まってない。それは解ってる。だからかもしれないし、単純にいい子ちゃんで居たいのかもしれない。感情は薄いし馬鹿だけど憤怒やら嫉妬やら渦巻く感情を持ち合わせてないなんて嘘をつくつもりはない。人より少ないかもしれないけど、根深いとは思う。他人事のように眺めて「最悪だわ」と思う位なんだから。そしてそれらは吐き出されないまま胸に積もる。凍ってしまえばそれもいいけど、凍る事もないから腐敗して流れ出す事が無くて臭いだけで。生物兵器になっちゃってる気がする。
なんかもう色々カオス。
従姉妹の子供から進路相談でカオス。何でオレに？ｗｗｗｗっていう。
職場がカオス。色々モノが無くなるのに警察呼んだら怒られる。
知り合いがカオス。2人子供いるのに1人だけ連れて逃げてて途中うちで過ごしてシェルターに移ったけど何で今朝も0110から電話が鳴るんだ？だったり。
母方の猫がカオス。
父親もカオス。どーでもいいけど。
大好きな人もカオス。何年会っても話してもないんだろうか。何の因果か連絡がついて。どうかどうか、手術上手くいきますように。
遠い縁が薄く細く繋がってる人もカオス。あんた…しっかりしろよ…。もう見るんじゃないよ。体に悪いものは見るべきじゃねえんだよ…。あんたもっとしっかりしろ。そのつもりがないなら一人で生きてく覚悟しとけとか思ったり。
遠い知り合いもカオス。あれだけ忠告してて、結果オレにもっと強く止めなかったのがよくないと連絡をわざわざ入れてくるのは何でなんだろうと、ものっそい宇宙に取り残されたライカ犬の気分になったり。
なんか色々突っ込みたいことばっかりで。でも突っ込んでもシャーナイだろっていう事ばっかりだったり。だから突っ込まないで答えを探して。大体突っ込んでどうなるんだという感じだし。ナンカモウナンカモウアーモウアーモウ。
大好きな大事な人は、どうしてるのかすら解らない、か。
そういう情報が一気に何でふってくるんだかなー。
オレ何かしたのかなーってレベルだなー。
まぁいいけどさ。耐え切れないやと思いつつまだ生きてるし。
無駄に丈夫は伊達じゃないし。
知らなくていいんだよ。知らないでいいんだ。
知るのが間違いな事だってある。
学問じゃないんだから。知識じゃないんだから。
知らなくていい事ばかりなんだよ。
処理し切れない事は排除しなよ。
貴方馬鹿じゃないんだからさ。
排除したって別にいいのさ。
アンタもさ、ちゃんと薄ら笑い浮かべて馬鹿だからわかんないやって言えよ。
ハッキリ言っていいんだって。ハッキリ言うべきだよって。
恨んだり、それを理由にあてつけがましい事なんざしないんだよって。
それ言ってきたか。何度も何度も。
それでも信用されないのは俺に問題ありか。
俺、信用ないんだな。
必死で考えて、必死で短時間で答えを出すのが死ぬほど嫌いで死ぬほど苦手なのに必死で考えて言ってもそれは意味が無い。だって自分の勝手だもの。茄子がママ胡瓜がパパの勢いで自分の勝手。頼まれた訳じゃない。命令された訳じゃない。だいたい命令なんか聞かないっつーのなという。
でもよく解ったよね、とも思う。すげーな！馬鹿だけど！すげー！っていう。
あんたの親がそうじゃないからって妬まれてもｗｗｗｗって感じだろうけど。
妬むというより純粋に、いいなあと。
ボクはボクの親で十分。別に変えて貰おうとも思わん。
あの親から生まれた。彼らの子だ。
妬んで恨んでとかない。ただし然程感謝もしない。
どうにかしてくれと直接言われた訳でもないのに脳が勝手に煙上げるほど考えてたりして疲れ果てたりして。だって意味無いのに考えてるんだもの。失笑しかないよね。
何から伝えればいいのか解らないまま時は流れて。
伝わるとも思ってないし、暴れる訳でもない。
だって自覚があるから。
ただ1人じゃないよと、ただ孤独じゃないんだからと。
思い出せるなら思い出してねと。
貴方はそのままでいいんだよって。そのままでいい。
l ways in my heart "STAY GOLD"
そのままでも貴方は貴方で。
そういう言葉すら、そういう思いすら伝わるかどうか。
そうなると少しずつ少しずつ削っていくんだ。
少しずつ削るのは自分が傷つかないようにする為じゃない。
傷つけないようにする為だ。
聞き訳が無い暴れまわるクソガキを抱えたヤツの
横っ面ひっぱたいて正気に戻そうとするだけだ
お疲れ様ですいい夢を。
それを草はやして言われた夜、苛立った。
無駄に丈夫だからと草はやして言われた瞬間苛立った。
貴方が使うべき言葉じゃないんだよ。
貴方には、似合わないんだから。
何かもう色々カオス。
でもそれは不思議な因果なのかもと思う。
運命だとか言うつもりもないけど。
この時に、このタイミングで。
背中を押してくれてるんだっていうね。
